下班后活动备选：一个人逛街，逛累了找家店吃点可口的东西，谁说不能一个人占一张大桌子；

                    跑去菜场买虾，然后用热水谋杀它们；

                    去美容工作室躺上两小时，然后被蹂躏一番并交钱；

                    去理发店整整头发换个心情；

                    约个同学大吃一顿，然后半夜后悔为什么吃这么饱；

                    步行回家锻炼身体，然后打扫卫生洗衣服，忙到虚脱为止；

                    像猪一样回家就往床上一躺，打开电视和电脑，偶尔假装手里拿本书，可是眼睛没离开过电视。

                    。。。。。

     很久很久没有更新，好像是因为太忙了，但具体忙了什么自己也不是很清楚。最近下了很久的小雨，看新闻报道说医院里抑郁症的人群急增，所列症状自己也符合部分，难怪每天处于亚健康状态。以前很喜欢下雨，觉得下雨天躲在屋里看窗外的行人有种惬意的感觉、略带唯美，可现在窗外的行人就是我，为了养活自己必须早早爬起赶上不太准点的公车。今早在车上突然想起“雨季中”这首歌，与此时的情境相符，莫名想念曾经生活的北方城市，正在这时公车广播中播报着“北京，晴。。。”，使我有了一种错误的预感。

      过完年回上海后，购物欲旺盛，新办的信用卡好像已经积攒了一定数额，要好好克制一下了，否则下月要付不出房租了，呵呵，在此请大家提醒并督促。

   今天竟然发现某个同学默默地在大洋彼岸结婚了，晕，难怪已在网上消失一段时间，同时也顿悟原来结婚这么容易。发现周围的男男女女现在谈论的话题变成“准备什么时候结婚”，愕然，我怎么觉得自己还没有老到要结婚的程度，享受回到家一个人的清静、凌乱的房间、可以喂猪的食物。。。一切可以静固在最放松的状态，可能我还太幼稚（虽然实际已经是老女人了），幼稚得只想好好照顾自己，没有更多心神像老妈一样管着一大家子，也或者说我没有足够的责任感，暂时只希望享受一个人的精彩。

    昨天刚在新浪上看了个文章，说有教养的女人最精致，教养可解释为若干，其中包括有家庭责任感，从这个角度看我不属于精致的女人 。

   （12月23日记）

    正常吃饭，正常睡觉，正常工作，正常微笑，只是总会不经意间发呆、落泪，瘦了一圈，朋友看见后都说减肥成功，变漂亮了，微笑地回应，嘴角泛起一丝苦涩，其实并非减肥，而是失恋。——以上情节，每天都在不同的角落重复发生。

    只要难过时间长，减肥效果绝不反弹，，或者某天可以研发一种减肥药！

     刚进公司那会，老感慨“人家公司都会新员工培训，我们这个小破公司直接抓人干活，啥都不用训，真是节约呀”。终于报应来了，被抓到深圳的小郊区，啥地方都去不了，整天在酒店听无聊的课、偷偷上上小网、每顿吃着几乎一样的自助、侃着同事的小八卦、偶然间加班干点领导交待的工作，这就是所谓的双害的生活——我郁闷着、公司花费着。

     深圳的天气真是好得出奇，除了刚到那天起大风，其他时间都是阳光烈照，基本不敢站在阳台上，浪费了辛苦换来的海景房。这边的秋天原来也很干，干得感觉到北京的气息。综合以上两点，本人不喜欢深圳，因为阴天和水比较适合我。

     期间最丢人的事是整个公司好像都知道我们上海投行部的人非常能吃，有失风度呀。。。

     天天数着什么时候能回家，想着上海最近商场的众多活动，准备小放血一样，美其名曰“拉动内需”

     一会要考试，传统——裸考——应该不会让我不及格吧。

    周末，穿着奇怪的家居服，窝在乱乱的床上，听着外面没间断过的雨声，开着电视、电脑，伸手即可摸到水杯、零食，休闲懒散的生活原来可以这么幸福。

    这周搬入新办公室，我这个兼职小秘书荣升为办公室小管家，奔来奔去，买东西、搞网络电话，外加每天要骑车上下班，几乎每天处于疲劳状态，已经很久没这么充实了，此外我还发现自己有一定的机械天分，独立徒手安装了办公室的白板，暗暗佩服了自己一下。

    某天看电视听人说，写日记的最高境界是记流水账，看来我的功力还不行，因为已经写不下去今天到底干了什么。经常糊涂，偶尔清醒，幸好还曾清醒过，知道自己到底要什么。

过完漫长的十一假期，九天的逍遥生活让我对上班产生了陌生感，掰着手指头细数什么时候才能到周末，但是周末只有两天，实在太短，无奈，人生突然失去了盼头。

最近很有购物欲，但是我竟没有乱花钱，只在网上买了个小豆浆机，刚到，明天早上试验一下。小欲望被压制，大欲望陡然而生，突然冒出啥时买房子的想法，在网上狂搜，无奈，咋就那么贵呢。大家所期望的房价剧降不知道啥时能到来，有了残酷的现实，发现确实应该存点小钱，不能再当月光了。

公司十一前进行了轰轰烈烈的搬家活动，无奈，新楼网电未通，大家背着电脑回到原来的地方，空空的啥都没，为了有瓶子喝水跑了两趟超市买水。

家里的热水器和洗衣价相继出现问题，无奈，旧房子本来就麻烦，凑合凑合，坚持一年拿回押金。

最可气的是，秋天气候变化，脸快不能看了，无奈，我还嘴馋，老喜欢吃海鲜。

——生活需要勇气，生活需要乐观，生活更需要经营。

    某天听好朋友说《明朝那些事儿》很好看，正巧最近觉得应该增加自己的内涵修养，于是快速上当当、卓越上搜了一下，发现两家价格基本一样，同时也都是免运费，那就随便挑一个好了。且慢，发现卓越上有套利空间，五本一起卖70，一本一本加起来的价格竟然是60，大惊，鄙视这个网站人的智商。转念一想，可能是他们故意设置的，只有像我这样勤劳的人才会核实一下是否存在价格差异，多付出了劳动就应该得到奖励——10块钱，呵呵。以后这将成为我是一个勤劳的人的例证。

     今天是个特殊的日子，周末加奥运开幕，虽然本身对奥运没有大众的狂热，但怎么说也是件盛事，所以决定要给自己提前放个假，听听音乐看看论坛八卦，隔壁房间的大户们异常吵闹，原来是大盘开始跳水了，两市仅近30家还是红牌，明摆着不给人开心回家看电视的心情。不过好像对我没什么影响，我账户那点小钱怎么折腾也不会有太大关系。

     昨晚给自己做了个爱心便当，中午吃得很开心，还偷偷看了一集康熙来了，幸福，呵呵！好像没别的事要通报了，晚上先去锻炼身体然后回家看电视，生活好像需要多样化，我想去流浪，可能是看了“投资骑士”的原因。

     托室友晓君美女的福，今晚看到人生的第一场音乐剧——发胶星梦，从上个星期开始就着实兴奋了一下，有了久违的新鲜感。看的过程很开心，有种想舞动的感觉，突然觉得其实上海也是个不错的地方，时不时会有新鲜的血液流入，否则乏味的生活可能会闷死人。

     这周很幸福，不用从周一盼到周五，因为公司机房短路着火，领导说在家办公，除了周三去值了一天班，其他都是在家里度过的。今天觉得已经休息很久了，却发现明天才周五，周末还乖乖在那里等着我。此等福分被周围的人小小羡慕了一下，免不了暗爽一下，还特别打电话向老妈汇报一下，意料中被唠叨了一顿“你要好好看书，别在家把时间都浪费了”。人果然是贱的，明知会被训一顿还是忍不住向她报告，大概是太久没被骂了皮痒，呵呵。

     昨天在春晖论坛上看到一句话“太过于执着一件事，说明你情商不高”，个人觉得超有道理，某人说我情商不高还是有一定道理的，以后要改正，换个角度看问题就不会执著于一些细节了。

    

    

    算算时间，正式上班已经三个多月了，发现上班确实有时候挺无聊的，从周一盼周五，周日又在感慨为什么又是周一了，一天一天数着日子等待15号，因为有工资发，虽然也只够糊口的。怀念暑假的悠闲，可以在家当猪，而现在周末赶回家总是匆匆忙忙，想跟爸妈聊聊都觉得时间太紧。不再固定时间回家领工资，意识到我终于真正独立了，从经济上脱离了爸妈的管制。人都是贱的，没有任何人或物的牵绊，生活显得有那么点空虚，盲目的穿梭于各种无厘头的活动中，站在地铁里的时候会神游，看着窗外下雨会发呆，莫名其妙落下几滴眼泪，却不知道为什么会难过。这个大概就是人们所说的生活无目标，不过我一直觉得自己还是有理想有目标的，只是目标太遥远，时常让自己产生怀疑，进而放纵自己。在发工资之前，给自己定个计划：一个月看完会计书，完成则在下个月发工资时买份礼物送给自己，否则一个月不许买东西以示惩罚。 欢迎各位美女监督，若发现我违规，可以将物品据为己有。（这招已用过，还是比较有效的，呵呵。各位莫笑。）

     不下雨的每一天，走到大连路上的公交车站等待标示不够醒目的597回家（曾错过两辆车），总能看到有个六七十岁的老人穿着病服，默默地坐在那里，看着人来车往的场景。不明白为什么一个身患病疾的老人会选择在这种空气糟糕的环境下消度时光，他在等待什么还是车站的人流让他感受到久违的热闹。没有人会去询问他有什么需要，在都市生活久了让人对一切都显得漠然，即使我这种没有完全漠然的人也只是擦肩而过，留下少许困惑。

     人一般都忌讳说自己死，好死不如赖活着，可是麻木、孤独、忧郁得活着很难受，曾经告诉朋友自己只需要60年就满足了，多了怕浪费国家的粮食。所以在未来短暂的三十几年，一定要幸福、满足、充实得活着，不想如那个老人一样、让人看了都伤感。这样的愿望应该不高吧，呵呵，又该睡觉了。

    

    这几天心里总是有种不安的感觉，担心会不会发生什么重大事件，原因是右眼皮已经频繁不间断跳动好几天了。从小受到迷信思想的影响，左财右灾，不自觉深吸一口气，原本以为是睡眠不足，可经过两三天的调整还是没有明显改善。心里有所担忧，直接反映在个人行动上，不为赶时间而闯红灯（宁愿上班迟到）、出门前反复检查家里的门窗是否关好、在公车和地铁内也特别提高警惕性、打电话叮嘱爸妈出门要注意安全、睡眠质量好像也没有原先好了。三个字形容“神经质”。

    不过一直坚信的是“该来的始终挡不住”，所以快点让某事发生吧，老娘有足够的承受力来消化它。当然最好是眼皮明天就不跳了，或者换只眼睛，我会很乐意接受。

    顺便提一下，黄梅时节的螃蟹其实很好吃，有很多黄，不必等到秋冬，呵呵，很久没回家又馋了。

     早晨到公司一上线就看到老金同学的25岁小结，唉，再过5个月我就是26了，突然冒出一句话，年轻真好，默默地埋怨爸妈为什么不让我早点上学，就不用天天担心脸上皱纹的出现。对面那同事明明和我同年生，然而早工作一年，拿着几乎相当于我两倍的工资，一个字，穷啊，感慨没有能力花血本保养自己，不过幸好还有一种精神保养法，就是满足暗示。人贵在知足，不是我的东西不乱动，是我的东西也不能随便浪费，以平和的心态对待每一天，哪怕每天早晨醒来只能体会到“孤单空虚”，也要微笑面对，因为能忍受孤独的人就没有其他事情让他害怕了，无畏是人生前进的动力。总结了几条近期感受：

     如果得到别人的尊重，请同样尊重他，不管他的行为是对是错，都不直接评价，每个人的背景环境思维不同，不要以自己的标准衡量他人，无心的口头伤害只能说明你内心的自私，没有考虑别人的感受；

     如果受到别人诋毁，请不要忙于向周围的人澄清，越描越黑是必然的结果，而且在澄清的过程中可能也会无意中诋毁对方，这只能更增添自己的不良情绪。生气是因为执着于别人对自己的伤害而惩罚自己；

     如果得到别人真诚的关心和爱，请同样给与别人一些，虽然可能对象不是同一个，付出与得到需要平衡，否则得到太多会有压力感，瓶子的伸缩性并不强；

     如果自己的付出被别人忽略，不要心存嫉恨，付出是希望同样有回应，但是因嫉恨而伤害对方不能得到自己要的回应，恨一个人很辛苦，因为需要时刻记得他的不好，脑细胞要死很多个的；

     如果被别人欺骗，首先不要情绪失控，因为从另一个侧面来说，他骗你证明他在乎你或者希望从你这里获得什么，可以当作对自己存在价值的一种肯定；其次不要用同样的方法欺骗对方，因为说谎骗人很累，压抑住内心的负疚感不是件轻松的事；

     不要执着于感情，没有事业的人就像腿残疾却丢掉拐杖，如果有一副好拐杖，可以去任何想去的地方，不需要苦苦等待别人带你前往；

     不要忽略父母，他们的快乐是你的责任，不要忽略朋友，他们不会轻易遗弃你，可能在某个时刻成为精神支柱，好好记住他们的生日；

     不要熬夜，充足的睡眠是好心情的源泉。

     最后，上班很闲，不能浪费宝贵的学习时间，充实自己。

   周五下午的情绪异常容易波动，可能是因为今天天气变热而我又不合时宜得多穿了点，心情仅因为一通电话就急转直下。明明很清楚的现状自己还非要去胡搅蛮缠一番，悲哀啊，始终还是没有成长。

   突然间想到一句话，上帝在关上一扇门的同时会打开另一扇门，饶有深味，也算安抚自己。

   按规律拨电话给家，因为我有罗嗦多虑的老妈，上个星期晚了一天打电话就被怀疑是否发生了什么状况。照例说到今天上市那只新股，老妈有一种神奇的能力我很佩服，一般在股票亏钱的时候都能以不多的资金中到个小新股，可是每次都是以首日最低价卖出，可能这也是命，或者说上帝不会把某扇门开的过大。

   周末大家走得比较早，在上海有家的人是不太一样，只可惜我的家还在那个一小时车程的小城市，暂时还回不去。

     租了房子有了个临时家才发现原来周末可以这么忙，早上8点准时醒来，可怜昨晚2点才睡，怀念五一在家一睁眼10点的感觉。外面阳光灿烂顾不得欣赏，把衣服快速仍进洗衣机，被子抱到阳台晒，搞定这些后把自行车搬下楼，今天有件非常重要的事，3月份的燃气费错过在便利店交费的时限，只好跑到那个遥远而未知的营业部。路上花了1个多小时，交费只用了1分钟，当即发誓再也不会忘记了。有一个失误点，这么烈的阳光竟然没有抹防晒霜，黑一圈不算可能会使皮肤衰老1岁，伤心啊！回到家发现家里什么吃的都没有，遂赶往菜市场，溜达一圈买了牛蛙（可以展示独特的厨艺）、排骨（炖汤可以吃几顿）、豆腐（凉拌不用煮）、生菜（耗油生菜我的最爱）。煮饭的空隙可以休息一下看看网页。晚上还得拖地整理房间。唉，一个字，累，典型的主妇生活。日常生活原来真的这么琐碎乏味，这时候想起导师说过的一句话：女人不容易，不仅要拥有自己的一份事业，更要承担生活的琐事。女强人少原来是必然的。

     喜欢的东西一般都是别人的，就像摆在橱窗里的东西总是最漂亮的，因为不曾拥有而产生难以抗拒的占有欲。

     长时间不管这片荒地，今天趁着吃完饭清清杂草。

      在一个数字这么吉利的日子，好像真的不适合留在宿舍发霉，不过风大点、紫外线强点。最近放风过度，开始坐不住了，一坐下来就无聊，总想去哪溜达一下，无奈好友被她另一半抓走，承诺如果明天不是狂风暴雨就出来陪我乱逛，可是天气预报说今夜台风登陆，明天不是狂风暴雨应该属小概率事件。 十分钟前，很有冲动抓起东西奔出宿舍，可是星座运势说今天不宜感情用事，然后我顺从了，继续坐在这里。唉，做什么事都想太多，没魄力不果断犹豫不决。。。又想太多了。

      弟弟高考很烂，昨天终于知道录了一个专科学校，真为他担心，他爸倒是很乐观，“比我们单位同事家孩子还考得好呢！”我无语，好像有点乐观过头了，但也只能附和说些鼓励的话，在亲戚面前好像更容易说些违心的话，人真是虚伪。

      四季分明还是有道理的，晚上睡觉不会热得无法入眠，不能再洗冷水澡，起床梳头发飘落的黑色蛋白质增多，心情随天气变化多点伤感多点惆怅

     年纪大了失去原有对生活不切实际的美好幻想，周围的电视、小说、现实也不像原来那么美好了，大团元结局总在人们的意料中而显得平庸，终于看到大量不完美的生活，极度暴露人性的弱点，竟然在每个角色身上都能看到自己的一丝影子。一直崇尚残缺美，太完美的东西像玻璃娃娃一样，一碰就碎了，不真实所以不能抓在手中。但太现实的东西让生活每一分钟都相同，现在的我常常忘了今天几号，生活终究还是需要一些梦境，因为人本身就是不完全真实的。这次我祈祷能停留在虚假的故事和真实的人生之间，半醉半醒应该才是最幸福的。

     原来太久没写，真的就变成挤牙膏了。